折翼天使

古老古老传下了个故事。故事里有位私自下凡寻找爱的小天使。她爱上一个魔鬼。百分地投入了情网里。她，相信了这是她期望已久的真爱。但很遗憾的是她爱上的却是个不爱她的魔鬼。魔鬼他早就爱上了另一个对象。他不会为天使付出真情…

天使虽然有点失望，但傻傻的她依然相信魔鬼会有爱上她的一天。天使为了打动魔鬼，甚至忍痛折断了双翼。还发愿终身留在魔鬼身边。鲜血染红了那雪白的羽毛。后来发现，把自己留在一个不爱你的人身边是多么的痛苦。但天使失去了自由…

爱与被爱之间，你选择了什么？

我一个人度过的七月夜晚

你相信幽灵和鬼魂吗？传说七月是鬼门开放日。很多阴间人都来了阳间度假。这个漫长的七月，阴阳交叉；人鬼共渡。某某路边或大树下都可见放满了很多食物和玩具。这祭品都供给了孤魂野鬼和无家之主享用。七月的夜晚都显得特别的恐怖…

据说民间习俗禁人间在这月里举办喜事。不然可能会遭上麻烦。人人相信七月阴气胜旺，鸡犬不宁；怪事连连。也有人禁这个月里提起任何鬼怪故事，不然大家身边可能会多出了几个听众。一些普通肉眼看不到所谓的好朋友在你左右…

所以说昨晚发生的事件应该不会是巧合吧。想起来毛骨还是悚然着呢。故事是这样的。昨晚我因为赶着应付即将到来的考试而开了夜车。黑夜人静，阴风飘飘。七月 的空气特别的阴凉。但自己也刻意不去想那突然传来凉凉的感觉是什么。

接着来的是味道。一股臭味踢进我鼻子里。想了想这突然的尸臭味是哪儿传来的。也一样我刻意不作多疑的猜测。拼命地说服自己那是沟渠传来味道。我继续整理功课了。时间慢慢地过去。我也没留意当时是何时。大概是凌晨一两点钟吧。

夜深了。我把音乐关掉。外面人静地很恐怖。只听见遥远阵阵传来的狗吠声。其余一点声音也没有。窗外流水声陪伴了我继续赶工。忙了一段时间后，我头脑开始罢工了。眼皮也开不上了。身体疏懒地倒在床上了。迷糊中突然我听见…

说时迟那时快，突然传来的怪声惊醒了我。那是我门外传来的。我现在还记得很清楚那声音。可说是我这一生过着最恐怖的夜晚。你们有听过踩旧木板时所发出的声音吗？对了，我那晚听到的就是这个声音了。一个很凄凉的脚步声从门外传来…

我房间是二楼，而楼梯就是那种旧木板。我房间就是在楼梯隔壁。所以我听得很清楚。那晚的确是有人走上走下楼梯。不只一遍而是来回的上下。你说可能是房友？但我说他们都回家乡了。整间家就只有我一个人。所以不可能… 那还会是谁呢？

我开始问着自己。声音还是不断地从房外传来。在于恐惧着，我选择鼓起勇气查个究竟。我把门打开了。外面漆黑一片。房间灯光照亮了那恐怖的楼梯走道。但没什么意外事件。把门再次关上。那声音又传来了。就是门外传来的。楼梯走道那…

我再次打开门。突然…前面依然是漆黑一片。更是没有什么人或动物。但声音没有了。心里开始害怕起来了。把门关上。把灯灭了。上床睡觉。声音再次传来。我尽量催眠自己不要去想那是怎么 一回事。感觉上我意志慢慢地模糊模糊。突然…

早上了。。哈哈

但说真的七月的夜晚真的特别地恐怖…

冰糖葫芦

一直以来自认为自己是个很怀旧的人。或说是一直忘不了过去的生活和执著于回忆的人。即使时间过了多久，我还是可以像录像机把记忆慢慢地重播于心中。一切就像昨天刚发生的事一样那么清晰。我不喜欢改变。也不想改变。

一直想着如果再次遇到许久没见面的朋友会是什么样的感觉。会不会像以前那么疯狂呢？会不会有着说不完的话题呢？大家会不会像以前一样没改变呢？我希望一切还是留在原地。大家还是记忆里那老样子没变。自己也一样。

但人永远都斗不过岁月。唯一不变的真理就是这世界时时刻刻都在改变。所以自己清楚地很我这梦想太不实际化了。别人在改变。大家在改变。而我自己也在改变。有意无意间慢慢地在改变着。今天的老友聚会让我更了解长大了的自己。

当初收到朋友的计划书后还以为自己对这久而无闻的聚会会很兴奋。但见面时心里却没那么特别的兴奋。反而出现了另一种和平又温馨的感觉替代。很确实那自然感觉不是执著，而是解脱。不会是造假的微笑，而是打致心底那等待已久的安慰。

大家还会像往常地说笑。偶尔也会提起一些往事，但实际上是以现实的我们看待那时天真可爱的你我。过去的回忆只是翻出来笑一笑再把它装回大家的记忆里。没什么过意不去的了。现在大家享受着当下的聚会。讨论着未来计划。笑声从没停过。

很喜欢橘子书里写过相似的话：只要大家可以再次的聚合，不管吃饭或喝酒做什么都好。重点是大家重新待在一起。陪着彼此。说几句话或干脆什么都不说。就这样安安静静的陪着彼此呆一会儿。让一切尽在不言之中… 《寂寞不会》橘子

就是这种感觉。只要大家可以再次的相遇，不管多少年的流逝，只要可以再次重新待在一起陪着彼此就足够了。不需天天见面也没关系，只要大家不曾忘记过彼此。而我，也不再像以前那么任性。我话题少了。我观察多了。我也改变了。

即使失去了冰糖那甜蜜的味道

留下的还有山楂葫芦天然香

美好时光已醃成过去回忆

但彼此友谊依然在…

存在的意义

很久以前曾思考过这问题，但最终拿不了答案。过了许多年这问题又冒上头来了。我的存在是为了什么？除了单纯的生活以外，难道我的存在就没有任何意义了吗？有人的存在成为了另一个人生命的能量。但也有人的存在却是那么的卑微没价值…

我的存在。在这世界里多我一个不多，缺我一个也不少。除了家人亲戚朋友以外，我想应该再也没有什么人会介意我是否存在。总结来说这就是我存在的范围。有人的存在成为了大众的关注。但又有些人的存在却被世界冷落抛弃于黑暗一处…

我只不过是个无名小卒。不曾立下任何功劳或罪恶。没人会特别注意这平凡不过的我。陌生人眼里我只不过是个路过的陌生人。我只可以存在认识我的人记忆里。不会长久，短暂而已。有人的存在留下了千年的记忆。但有人的存在却不曾被记得…

那存在的意义呢？除了生命价值，生活圈子和短暂的记忆。我们还可以为了什么而存在呢？你我放弃了多少意义为了证明自己的存在呢？我的存在又是为了什么呢？最终以我现在的智慧，这依然是个没答案的答案。或许我们真的根本不存在…

贪小便宜

你是否会是个为了贪小便宜而出卖自己的人呢？就是那种为了小利益而出卖了身体或自尊心的人？我偶尔会是。实际上我是个挺随便的人。和朋友们都不苟小计。唯有对自己会特别地斤斤计较。自己辛苦一点没关系，只要可以省下那小小费用。

进入话题之前就先介绍今天的主角。手提电话。手提电话的主要功能就是为了方便人类互相联络而设计的。但我的电话只有一种用处。那就是方便别人联络我。大致上除了大件事或特别日子之外，我电话是死的。没事的话就只让它一年复活四次。

故事是这样的。今天打算上完课后就去表哥家。就如往常过去那儿骗吃骗喝的。整理好三四天衣服，然后大包小包上学去了。上完课后就直奔表哥家。行程是搭地铁大约十分钟再走路多十分钟就抵达了。哪知没人在。不知表哥不在家或已睡着了。

正常的人都会拿起手提拨个电话问个究竟。但关键就是我电话拨权早就过时了。考虑着现在晚上时间加额自然会损失一天的权利。又看着自己好累的样子，也想上个厕所的需要。我犹豫了。有着那股的冲动，但最后我还是决定默默地走回家。

虽然说加上额就让你可以通个电话了。但就是不想损失那一天的拨权。更何况我根本没泡电话的习惯，所以电话钱只是往内存。现在电话里额数实在是多得不得了。老实说若要真的赚了那一天，也不见得我会用上电话。但我就是那么的贪小便宜。

今天我做过的傻事：为了省下不知自己是否会不会用到的电话拨权而出卖了自己的精力。也为了不想让电话公司增加对我的欠债而宣布倒闭。哈哈… 其实贪小便宜就是为了让自己开心一点。不然怎么三姑六婆买菜时要添葱，买鱼赠虾呢…高兴嘛

被宠坏的爱情

习惯… 习惯了寂寞里的深夜有你的陪伴。悲伤时有你的肩膀依靠。在我最低落和需要你时，你一直都在我身边。你给我的希望，给我的安全感，我全部都感觉到。

你的存在，我的依赖。因为习惯有了你的每一天。从此我忘了如何一个人生活。忘了一个人吃饭的无聊。忘了一个人走回家的恐怖。你教了我这世界是多么的美好。

但你却忘了教我如何过着没有你的那一天。如何一人独立过日子。我的伤痛从此不再是你的在乎。经管我生病了你的关心再也不落在我身上。你的离去我毫无选择。

遇见你和她在一起，我只得避开人众。免得你看见我的泪水。看她牵你那曾经紧紧握着我的手，你知道吗我心里一点都不好受。曾经属于我的你，已是昨天的记忆。

习惯了和你一起做过的点滴，以后就得勇敢的一个人面对。不曾想过原来没有你的日子真的会很难过。如此的寂寞空虚。不曾想过原来我的爱情狠狠地被你宠坏了。

有人因为习惯了有你的生活就忘了珍惜自己拥有的当下。也从没考虑过可能会失去你的一天。一旦失去了才发觉原来自己早已习惯了那种依赖和被依赖的生活。

又有人习惯了考虑自己将会失去的可能，才会不愿意付出真心。习惯了把自己演变成爱情故事里的受害者。被恐惧霸占的内心永远不再轻易为任何人而打开。

习惯…被宠坏的爱情…

爱 = 苦

佛陀言：爱是苦之源。竟然是苦为何人们还选择去爱呢？爱有如一朵鲜红的玫瑰花。耀眼又迷人的色彩迷魂着无明众生前来夺取。但却不知美丽的背后藏着恐怖的陷阱。人就是往往只凭六根所展现出来的幻觉引诱而白白丧命了。每一朵玫瑰背后都藏着有含利刺的枝杆。就如每一种爱意背后所隐藏着痛苦的觉悟。亲情也好，男女私情也好。都逃不掉快乐幸福所带来的生死离别之苦受。虽然是苦，但人还是自甘堕落，宁愿受伤也想尝试着这恶毒所带来的快感…