存在的意义

很久以前曾思考过这问题，但最终拿不了答案。过了许多年这问题又冒上头来了。我的存在是为了什么？除了单纯的生活以外，难道我的存在就没有任何意义了吗？有人的存在成为了另一个人生命的能量。但也有人的存在却是那么的卑微没价值…

我的存在。在这世界里多我一个不多，缺我一个也不少。除了家人亲戚朋友以外，我想应该再也没有什么人会介意我是否存在。总结来说这就是我存在的范围。有人的存在成为了大众的关注。但又有些人的存在却被世界冷落抛弃于黑暗一处…

我只不过是个无名小卒。不曾立下任何功劳或罪恶。没人会特别注意这平凡不过的我。陌生人眼里我只不过是个路过的陌生人。我只可以存在认识我的人记忆里。不会长久，短暂而已。有人的存在留下了千年的记忆。但有人的存在却不曾被记得…

那存在的意义呢？除了生命价值，生活圈子和短暂的记忆。我们还可以为了什么而存在呢？你我放弃了多少意义为了证明自己的存在呢？我的存在又是为了什么呢？最终以我现在的智慧，这依然是个没答案的答案。或许我们真的根本不存在…

贪小便宜

你是否会是个为了贪小便宜而出卖自己的人呢？就是那种为了小利益而出卖了身体或自尊心的人？我偶尔会是。实际上我是个挺随便的人。和朋友们都不苟小计。唯有对自己会特别地斤斤计较。自己辛苦一点没关系，只要可以省下那小小费用。

进入话题之前就先介绍今天的主角。手提电话。手提电话的主要功能就是为了方便人类互相联络而设计的。但我的电话只有一种用处。那就是方便别人联络我。大致上除了大件事或特别日子之外，我电话是死的。没事的话就只让它一年复活四次。

故事是这样的。今天打算上完课后就去表哥家。就如往常过去那儿骗吃骗喝的。整理好三四天衣服，然后大包小包上学去了。上完课后就直奔表哥家。行程是搭地铁大约十分钟再走路多十分钟就抵达了。哪知没人在。不知表哥不在家或已睡着了。

正常的人都会拿起手提拨个电话问个究竟。但关键就是我电话拨权早就过时了。考虑着现在晚上时间加额自然会损失一天的权利。又看着自己好累的样子，也想上个厕所的需要。我犹豫了。有着那股的冲动，但最后我还是决定默默地走回家。

虽然说加上额就让你可以通个电话了。但就是不想损失那一天的拨权。更何况我根本没泡电话的习惯，所以电话钱只是往内存。现在电话里额数实在是多得不得了。老实说若要真的赚了那一天，也不见得我会用上电话。但我就是那么的贪小便宜。

今天我做过的傻事：为了省下不知自己是否会不会用到的电话拨权而出卖了自己的精力。也为了不想让电话公司增加对我的欠债而宣布倒闭。哈哈… 其实贪小便宜就是为了让自己开心一点。不然怎么三姑六婆买菜时要添葱，买鱼赠虾呢…高兴嘛

被宠坏的爱情

习惯… 习惯了寂寞里的深夜有你的陪伴。悲伤时有你的肩膀依靠。在我最低落和需要你时，你一直都在我身边。你给我的希望，给我的安全感，我全部都感觉到。

你的存在，我的依赖。因为习惯有了你的每一天。从此我忘了如何一个人生活。忘了一个人吃饭的无聊。忘了一个人走回家的恐怖。你教了我这世界是多么的美好。

但你却忘了教我如何过着没有你的那一天。如何一人独立过日子。我的伤痛从此不再是你的在乎。经管我生病了你的关心再也不落在我身上。你的离去我毫无选择。

遇见你和她在一起，我只得避开人众。免得你看见我的泪水。看她牵你那曾经紧紧握着我的手，你知道吗我心里一点都不好受。曾经属于我的你，已是昨天的记忆。

习惯了和你一起做过的点滴，以后就得勇敢的一个人面对。不曾想过原来没有你的日子真的会很难过。如此的寂寞空虚。不曾想过原来我的爱情狠狠地被你宠坏了。

有人因为习惯了有你的生活就忘了珍惜自己拥有的当下。也从没考虑过可能会失去你的一天。一旦失去了才发觉原来自己早已习惯了那种依赖和被依赖的生活。

又有人习惯了考虑自己将会失去的可能，才会不愿意付出真心。习惯了把自己演变成爱情故事里的受害者。被恐惧霸占的内心永远不再轻易为任何人而打开。

习惯…被宠坏的爱情…

爱 = 苦

佛陀言：爱是苦之源。竟然是苦为何人们还选择去爱呢？爱有如一朵鲜红的玫瑰花。耀眼又迷人的色彩迷魂着无明众生前来夺取。但却不知美丽的背后藏着恐怖的陷阱。人就是往往只凭六根所展现出来的幻觉引诱而白白丧命了。每一朵玫瑰背后都藏着有含利刺的枝杆。就如每一种爱意背后所隐藏着痛苦的觉悟。亲情也好，男女私情也好。都逃不掉快乐幸福所带来的生死离别之苦受。虽然是苦，但人还是自甘堕落，宁愿受伤也想尝试着这恶毒所带来的快感…