我依然还活着

很久没这么写字了。眼看着一年时间就快过了。大事小事快乐的悲伤的统统都成了过去式。生命依然地走下去。一直都求着安宁的生活，但平淡的日子显得特别的无聊。变化太多也让人消化不良的。不是吗？人生无常。

有时平平安安，健健康康地过着一年已是值得庆幸的事了。

没什么比还活着更是好消息了。不是吗？惜福…

折翼天使

古老古老传下了个故事。故事里有位私自下凡寻找爱的小天使。她爱上一个魔鬼。百分地投入了情网里。她，相信了这是她期望已久的真爱。但很遗憾的是她爱上的却是个不爱她的魔鬼。魔鬼他早就爱上了另一个对象。他不会为天使付出真情…

天使虽然有点失望，但傻傻的她依然相信魔鬼会有爱上她的一天。天使为了打动魔鬼，甚至忍痛折断了双翼。还发愿终身留在魔鬼身边。鲜血染红了那雪白的羽毛。后来发现，把自己留在一个不爱你的人身边是多么的痛苦。但天使失去了自由…

爱与被爱之间，你选择了什么？

我一个人度过的七月夜晚

你相信幽灵和鬼魂吗？传说七月是鬼门开放日。很多阴间人都来了阳间度假。这个漫长的七月，阴阳交叉；人鬼共渡。某某路边或大树下都可见放满了很多食物和玩具。这祭品都供给了孤魂野鬼和无家之主享用。七月的夜晚都显得特别的恐怖…

据说民间习俗禁人间在这月里举办喜事。不然可能会遭上麻烦。人人相信七月阴气胜旺，鸡犬不宁；怪事连连。也有人禁这个月里提起任何鬼怪故事，不然大家身边可能会多出了几个听众。一些普通肉眼看不到所谓的好朋友在你左右…

所以说昨晚发生的事件应该不会是巧合吧。想起来毛骨还是悚然着呢。故事是这样的。昨晚我因为赶着应付即将到来的考试而开了夜车。黑夜人静，阴风飘飘。七月 的空气特别的阴凉。但自己也刻意不去想那突然传来凉凉的感觉是什么。

接着来的是味道。一股臭味踢进我鼻子里。想了想这突然的尸臭味是哪儿传来的。也一样我刻意不作多疑的猜测。拼命地说服自己那是沟渠传来味道。我继续整理功课了。时间慢慢地过去。我也没留意当时是何时。大概是凌晨一两点钟吧。

夜深了。我把音乐关掉。外面人静地很恐怖。只听见遥远阵阵传来的狗吠声。其余一点声音也没有。窗外流水声陪伴了我继续赶工。忙了一段时间后，我头脑开始罢工了。眼皮也开不上了。身体疏懒地倒在床上了。迷糊中突然我听见…

说时迟那时快，突然传来的怪声惊醒了我。那是我门外传来的。我现在还记得很清楚那声音。可说是我这一生过着最恐怖的夜晚。你们有听过踩旧木板时所发出的声音吗？对了，我那晚听到的就是这个声音了。一个很凄凉的脚步声从门外传来…

我房间是二楼，而楼梯就是那种旧木板。我房间就是在楼梯隔壁。所以我听得很清楚。那晚的确是有人走上走下楼梯。不只一遍而是来回的上下。你说可能是房友？但我说他们都回家乡了。整间家就只有我一个人。所以不可能… 那还会是谁呢？

我开始问着自己。声音还是不断地从房外传来。在于恐惧着，我选择鼓起勇气查个究竟。我把门打开了。外面漆黑一片。房间灯光照亮了那恐怖的楼梯走道。但没什么意外事件。把门再次关上。那声音又传来了。就是门外传来的。楼梯走道那…

我再次打开门。突然…前面依然是漆黑一片。更是没有什么人或动物。但声音没有了。心里开始害怕起来了。把门关上。把灯灭了。上床睡觉。声音再次传来。我尽量催眠自己不要去想那是怎么 一回事。感觉上我意志慢慢地模糊模糊。突然…

早上了。。哈哈

但说真的七月的夜晚真的特别地恐怖…

冰糖葫芦

一直以来自认为自己是个很怀旧的人。或说是一直忘不了过去的生活和执著于回忆的人。即使时间过了多久，我还是可以像录像机把记忆慢慢地重播于心中。一切就像昨天刚发生的事一样那么清晰。我不喜欢改变。也不想改变。

一直想着如果再次遇到许久没见面的朋友会是什么样的感觉。会不会像以前那么疯狂呢？会不会有着说不完的话题呢？大家会不会像以前一样没改变呢？我希望一切还是留在原地。大家还是记忆里那老样子没变。自己也一样。

但人永远都斗不过岁月。唯一不变的真理就是这世界时时刻刻都在改变。所以自己清楚地很我这梦想太不实际化了。别人在改变。大家在改变。而我自己也在改变。有意无意间慢慢地在改变着。今天的老友聚会让我更了解长大了的自己。

当初收到朋友的计划书后还以为自己对这久而无闻的聚会会很兴奋。但见面时心里却没那么特别的兴奋。反而出现了另一种和平又温馨的感觉替代。很确实那自然感觉不是执著，而是解脱。不会是造假的微笑，而是打致心底那等待已久的安慰。

大家还会像往常地说笑。偶尔也会提起一些往事，但实际上是以现实的我们看待那时天真可爱的你我。过去的回忆只是翻出来笑一笑再把它装回大家的记忆里。没什么过意不去的了。现在大家享受着当下的聚会。讨论着未来计划。笑声从没停过。

很喜欢橘子书里写过相似的话：只要大家可以再次的聚合，不管吃饭或喝酒做什么都好。重点是大家重新待在一起。陪着彼此。说几句话或干脆什么都不说。就这样安安静静的陪着彼此呆一会儿。让一切尽在不言之中… 《寂寞不会》橘子

就是这种感觉。只要大家可以再次的相遇，不管多少年的流逝，只要可以再次重新待在一起陪着彼此就足够了。不需天天见面也没关系，只要大家不曾忘记过彼此。而我，也不再像以前那么任性。我话题少了。我观察多了。我也改变了。

即使失去了冰糖那甜蜜的味道

留下的还有山楂葫芦天然香

美好时光已醃成过去回忆

但彼此友谊依然在…

存在的意义

很久以前曾思考过这问题，但最终拿不了答案。过了许多年这问题又冒上头来了。我的存在是为了什么？除了单纯的生活以外，难道我的存在就没有任何意义了吗？有人的存在成为了另一个人生命的能量。但也有人的存在却是那么的卑微没价值…

我的存在。在这世界里多我一个不多，缺我一个也不少。除了家人亲戚朋友以外，我想应该再也没有什么人会介意我是否存在。总结来说这就是我存在的范围。有人的存在成为了大众的关注。但又有些人的存在却被世界冷落抛弃于黑暗一处…

我只不过是个无名小卒。不曾立下任何功劳或罪恶。没人会特别注意这平凡不过的我。陌生人眼里我只不过是个路过的陌生人。我只可以存在认识我的人记忆里。不会长久，短暂而已。有人的存在留下了千年的记忆。但有人的存在却不曾被记得…

那存在的意义呢？除了生命价值，生活圈子和短暂的记忆。我们还可以为了什么而存在呢？你我放弃了多少意义为了证明自己的存在呢？我的存在又是为了什么呢？最终以我现在的智慧，这依然是个没答案的答案。或许我们真的根本不存在…

贪小便宜

你是否会是个为了贪小便宜而出卖自己的人呢？就是那种为了小利益而出卖了身体或自尊心的人？我偶尔会是。实际上我是个挺随便的人。和朋友们都不苟小计。唯有对自己会特别地斤斤计较。自己辛苦一点没关系，只要可以省下那小小费用。

进入话题之前就先介绍今天的主角。手提电话。手提电话的主要功能就是为了方便人类互相联络而设计的。但我的电话只有一种用处。那就是方便别人联络我。大致上除了大件事或特别日子之外，我电话是死的。没事的话就只让它一年复活四次。

故事是这样的。今天打算上完课后就去表哥家。就如往常过去那儿骗吃骗喝的。整理好三四天衣服，然后大包小包上学去了。上完课后就直奔表哥家。行程是搭地铁大约十分钟再走路多十分钟就抵达了。哪知没人在。不知表哥不在家或已睡着了。

正常的人都会拿起手提拨个电话问个究竟。但关键就是我电话拨权早就过时了。考虑着现在晚上时间加额自然会损失一天的权利。又看着自己好累的样子，也想上个厕所的需要。我犹豫了。有着那股的冲动，但最后我还是决定默默地走回家。

虽然说加上额就让你可以通个电话了。但就是不想损失那一天的拨权。更何况我根本没泡电话的习惯，所以电话钱只是往内存。现在电话里额数实在是多得不得了。老实说若要真的赚了那一天，也不见得我会用上电话。但我就是那么的贪小便宜。

今天我做过的傻事：为了省下不知自己是否会不会用到的电话拨权而出卖了自己的精力。也为了不想让电话公司增加对我的欠债而宣布倒闭。哈哈… 其实贪小便宜就是为了让自己开心一点。不然怎么三姑六婆买菜时要添葱，买鱼赠虾呢…高兴嘛

被宠坏的爱情

习惯… 习惯了寂寞里的深夜有你的陪伴。悲伤时有你的肩膀依靠。在我最低落和需要你时，你一直都在我身边。你给我的希望，给我的安全感，我全部都感觉到。

你的存在，我的依赖。因为习惯有了你的每一天。从此我忘了如何一个人生活。忘了一个人吃饭的无聊。忘了一个人走回家的恐怖。你教了我这世界是多么的美好。

但你却忘了教我如何过着没有你的那一天。如何一人独立过日子。我的伤痛从此不再是你的在乎。经管我生病了你的关心再也不落在我身上。你的离去我毫无选择。

遇见你和她在一起，我只得避开人众。免得你看见我的泪水。看她牵你那曾经紧紧握着我的手，你知道吗我心里一点都不好受。曾经属于我的你，已是昨天的记忆。

习惯了和你一起做过的点滴，以后就得勇敢的一个人面对。不曾想过原来没有你的日子真的会很难过。如此的寂寞空虚。不曾想过原来我的爱情狠狠地被你宠坏了。

有人因为习惯了有你的生活就忘了珍惜自己拥有的当下。也从没考虑过可能会失去你的一天。一旦失去了才发觉原来自己早已习惯了那种依赖和被依赖的生活。

又有人习惯了考虑自己将会失去的可能，才会不愿意付出真心。习惯了把自己演变成爱情故事里的受害者。被恐惧霸占的内心永远不再轻易为任何人而打开。

习惯…被宠坏的爱情…

爱 = 苦

佛陀言：爱是苦之源。竟然是苦为何人们还选择去爱呢？爱有如一朵鲜红的玫瑰花。耀眼又迷人的色彩迷魂着无明众生前来夺取。但却不知美丽的背后藏着恐怖的陷阱。人就是往往只凭六根所展现出来的幻觉引诱而白白丧命了。每一朵玫瑰背后都藏着有含利刺的枝杆。就如每一种爱意背后所隐藏着痛苦的觉悟。亲情也好，男女私情也好。都逃不掉快乐幸福所带来的生死离别之苦受。虽然是苦，但人还是自甘堕落，宁愿受伤也想尝试着这恶毒所带来的快感… 

泡沫初恋

初恋，第一次的恋爱。往往都会在每一个人心中留下深刻难忘的感触。但初恋却如触摸得到就消失的泡沫。有着那么地真实又不确实，如实如幻的美梦。初恋，永远是最完美的一次。尽管最后那会是成功或失败的恋爱。曾经拥有它的每一个人都会以微笑来迎接着这所谓“第一次”的回忆。

相信你们也会有着这不想忘记的故事。不管现在的你保持着乐观或悲观对待它，这一切已是记忆或是将会苏醒的梦。不管初恋是否经得起天长地久的考验，它永远是那么地清晰在脑海中。不管他她伤害你有多深有多痛，你还会笑着谈起它的曾经。不管你单恋或暗恋过多少人，它往往是你花上了全身的勇气和认真面对的第一次。

虽然最后大致上都是以泪水和遗憾为结局。但它还是那么的深刻难忘。一切就是因为初恋本身那脆弱如泡沫般，经不起时间的流逝。只得无助地看着它无情地消失眼前。一切的努力已到尽头，留下的只有那不能说的秘密永远埋葬心中。或许你可能有百种理由或错过机会的挽救。但它始终只会是散场后的台词。

有位朋友告诉我说不管发生什么事，只要我肯解释，就会有人聆听的。那如果我说了，你会相信吗？其实有些事有些话，只得装进记忆箱里收藏，埋在秘密花园里。初恋永远是那遥远放明的月亮，陪伴你我度过每一个寂寞的夜晚。

青春多美好

平时是那么冷静的场面突然开始了寻常的热闹。地铁门快关上时竟然冲进了一班少年男女。欢呼叫声惊动了所有的乘客。接着就是各自大开话题了。也许大家选择坐的位置有点远，高谈阔论的声音尽然胜过了车轮摩擦声。笑声还是那么地响亮。

基本上是没人理会他她们的疯狂。但我可例外了 。不是起了什么讨厌或反感心态。而是妒嫉。妒忌了他她们青春的无限好。而自己呢？年纪大了，思想稳重多了，自尊心也变高了，脸皮再没以前那么厚了。看着他她们，我微笑了。

回想起以前也是曾经如此地为青春疯狂，再对照现实的自己，发现原来我老了…

岁月真的不饶人呀。

停电的蜡烛

你会不会只是某某人心中里的蜡烛。就是突然停电了才会想起的那个蜡烛。一个平时都不会被重视的存在。唯有困扰时寂寞时才会发现你的用处。一旦恢复正常后你就是被熄灭的蜡烛。最后就是被抛弃一旁的垃圾。一个停电时亮起来的蜡烛悲剧…

心里清楚得很自己是后来者。永远无法取代你心里的那一位。他永远是你最爱的。不管他对你有多差你都不离开他。原谅了再原谅他的无情。但他一点都不关心你。

每次你伤心我只能在身边守护你。看着你哭我心里好难受好无助。我…

虽然知道你对我好。但心里却放不下他。尽管他辜负了我，我相信他依然是爱我的。爱是没有理由的。只要他需要我时，我就会出现他面前。如果他愿意，这一生都不会离开他。不管那是有多辛苦煎熬的选择，我都是愿意的。我还是爱他的…

在爱情面前男女人间都是一样。为了爱人心甘情愿地燃烧了自己。黑暗里点亮了他她人的路程。驱逐了心中的寂寞和恐惧。尽管那是短暂又不被重视的付出。亲情友情，男女私情都好。停电亮起来的蜡烛，天亮后留下的泪水只不过是曾经的痕迹…

我的《悲》观

“唯有能够描写哀愁，捕捉哀愁，我们才能了解人间之美”

                                                                                           张小娴

这番话很巧合地说中了我写作的概念。因为有了悲伤的互相补贴你我才会感到快乐的珍贵。所以悲观不是罪恶。也不需要特别排斥。悲也是一种美。《悲》如果分解起来就会形成《非心》两个字。意味着这感觉本来就不属于纯洁的心。

很多人因为缺少了发泄的轨道。身边却没有以心交流的朋友。更是找不到聆听的对象。不是给予建议或指点，而是单纯地聆听着心里流着泪水和难受的听众。往往自己虚弱无助的时刻最是不想别人看到的一面。心里不得不盖上了一道墙保护自己。

没有人希望自己是受害者。起码你的心不会。所以悲感需要正确的对待和处理。非适时注射正能量反而导致对方更快崩溃。悲观可以是一个过程或体会。唯有全然地享受和了解悲带来的负面影响，再放弃执著以往事或遗憾。朝向明天的光明。

有朋友说我的作品有点“灰”… 说我是个对生活抱着悲观的人..

但缺少了悲伤，那生命就不再完整。

你认为呢？

名言

人往往希望万事得心所意。

  时时抱怨事情不应该这样演变。

    “如果事情不应该这样，那它就不会这样…”

                        Ajahn Chah, 《No Ajahn Chah》

习惯的将改变，改变了就得习惯…

   远离偏见，世界和平…

                                         伟， 《秘密花园》

可爱的老鼠

最近是不是周公太无聊了。时不时就召我问话谈天。我呢可没那么得空，还有很多书没读呢。看来今天又是个难熬的晚课了。果然不出意料… 周公又约我钓鱼了。舒服的石凳，清凉的春风。还有鸟儿在树上叽喳地作曲。周公果然安排得很周到。

正享受着有如仙界般的美景，突然竹竿一弯。感觉上好像有鱼上钓了。此刻周围一片宁静。然后哎一声响了起来。鱼儿被吓跑了。我也这样地被打下了凡间。附身后清醒一看，发现老师的眼神一直地望向出口的角落边。场面开始紧张起来了。

后桌的朋友们大家都好奇地等待着老师的发号。阵子后老师回头说了一句：老鼠。此刻前桌的女同学顿时举起脚来还大声尖叫。紧张的场面变成了混乱的仗场。上课时间也顿时变成了世界紧急会议。商量着如何处理这可爱的小动物。

胡闹了一阵子，老师终于叫到了楼下的保安和清洁工人把这小生物“领”了出去。然后大家依然当着没事发生地继续上课。虽然之后还是会谈谈着关于老鼠的话题，但结论是那的确是个挺不错的经验。

故事结局虽然有点悲。我想大家都可以想到那可爱又好学的老鼠会有怎样的下场...

但这故事里告诉了我们：

1. 原来这世界上不只是女生怕老鼠…
2. 不只是卡通里的老鼠会上课…

无声的电话

虽然知道开机结果是再次的再次失望。但还是自欺骗己地默默希望。希望期待的会有结果。最后还是往伤口撒盐。又让这颗心再次的受伤。心里总会是酸痛的滋味。

每次都是这样的希望，这样的失望，还是这样的等待。等待的日子真的很难熬。好希望这样的日子快点过去。但等待了又再次的等待。又再次的希望，再次的失望。

你也许不会知道当电话上显示着你名字时的我，是多么的紧张多么的高兴。只不过是短短的两三个字信息已足以让这颗心怦怦地跳，嘴角边挂上一丝丝的微笑。

有时在寂寞的夜晚收到一份祝语，或久而无闻朋友的问候。那温馨的感受好幸福。因为你深深的知道你不会是童年被遗忘的小熊娃娃。想告诉你：等待着你的信息…

29 Nov 2012

玩雨的小孩

今天天空又哭泣了。大地为了驱走天空的悲伤。创造了一个小生命。一个不会在天空哭泣时就跑掉的小生命。反而会尽情地玩乐起舞逗天空开心。一个会因为天空伤心而伤心，也陪着天空一起哭泣的小生命。一个小孩。一个玩雨的小孩…

泪水落在脸颊上。伸出手掌让一滴一滴的水珠从手中流下。让出的肩膀慢慢地被泪水湿透了。感觉到了那泪水里深深隐藏着冰冷的寂寞。绝望的天空一次又一次地被抛弃。伤心地开始哭泣了。望着片天阴黑的天空。天空下着雨来了。

雨…天空降下的圣水。是不是天使在哭泣呢？如果是，那今早天使一定很伤心吧。

雨…淋湿了大地。清空了人行道。灌注了花草的生命。为人们铺上了清新的空气。

雨…总把我晒干的衣服弄湿了。还把我球鞋当着鱼缸养鱼。把我情绪弄得好糟糕。

雨…敲打着我床边的窗。悄悄的走进我梦村里。嘀嗒响把我从温暖的被单里叫醒。

雨…望着窗外。水珠好漂亮。一丝一丝的滑落了下来。玻璃上画上了生命的脉线。

雨…我发呆在电脑前。听着一首歌。Kiss The Rain。享受着歌上带来的寂寞节奏。

雨…我为你写下了这篇文章。感谢你为我带来的感触和体验。感谢你今天的到来。

雨…你珍献给我的力量解放了心里的孤单和寂寞。你清晰的水珠苏醒了沉睡的心。

雨…让我想起了一些事。让我想起了一些人。一些我以为早已忘记的故事和回忆。

雨…谢谢你。

谢谢你一直以来的陪伴。也谢谢你为我哭过。答应你我不会放弃你。我会用这双手擦掉你眼泪。用这身体拥抱你寂寞。用这颗心化解你悲伤。尽管现在的我已全身湿透还在发抖。水珠一滴滴地从头发尖落下。我也不会离开你…

我就是那个玩雨的小孩…

搭讪

其实不怎么想写这文章。因为会让我感觉自己很三八下。但心里清楚得很一旦没完成它，这几天我一定无法专心上课的。不然就会有一大堆道理和句子在我脑海里飘来飘去。好了好了我服了。放过我吧。我写就是了…

话说在先：我真的真的不是个三八的人咯。只不过好奇心强了点。这事件是发生在

我上课的某某一天。故事是这样的。上课前男孩提着一杯饮料走进课室。休息时那男孩把饮料给了女孩。男孩女孩就这样认识了。顿时我灵感里出现了一句《搭讪》

稍微先进个广告。搭讪这句话什么由来有谁可以解释下？网上只是说明为动词。一种主动以陌生人聊天的行动。多于和感兴趣的对象进行一步认识。你对这句话有多了解呢？知道的请指教指教。谢谢。那么这次的论题就是以“搭讪”来开个刀吧。

其实那不是什么奇怪的动作。只不过激动了我好奇心的是因为那发生在离我不到一只手的距离。重点是我听到了整个过程的对话。当初心里有个恶作剧，如果这男孩和我面前的女孩是个伴侣。该是个很配的可爱情侣。哪知道果然“心想事成”…

其实让我感兴趣好奇的是男孩女孩在搭讪过程中的心态和感想。俩个陌生人是在什么情况看上了对方。那又如何让对方对你感兴趣而不一口打发你呢？还有我不得不称赞那男女孩收拾场面的功夫。竟然把紧张的场面变得很自在的对话。好酷哦。

搭讪。就是想认识你而鼓起勇气站在你面前。心里很紧张不知道你会不会认为我是个很奇怪或恐怖的陌生人。但在于躲一旁望着你，我选择了冒这个险。就想多一点认识你了解你的机会。不想就这样错过你的可能。希望我们不再只是个陌生人…

回想起自己好像没有过这经验。因为大多数朋友都是活动上认识或合作过的伙伴而已。可以说没有一个是因为“你好我可以认识你吗”就认识的朋友。所以搭讪这句话对我特别的好奇。搭讪是不是需要很大的勇气呢？我是不是应该多开放自己呢？

原来生存是个动词

难得有个和大众一样的休息天就得好好享受享受下。所以今天就为自己安排了些运动热热身。也算是个好机会参加些社会活动。更何况一个人生存在自己世界里太久会发霉麻木的。见见下人，聊聊些天，过个和正常人一样的生活。的确蛮自在下…

一直以来已经习惯了那种冲冲忙忙的生活。头脑一天24小时不停地在计划思考。弄得身心疲累万分又不得歇息。忙碌的还不是为了安排打理自己生存的目标。但如果呼吸也需要先安排思考的话，我看我已经很久前就忘了提醒自己吸气呼气了。

一场雨让完美的行程计划出现了缺点。被雨困着的我只好停下脚步，望着其他参赛者东逃西钻地往帐篷避雨去了。只有我一人躲在不远处的小亭子里。雨停后大家又继续各自活动。但我依然坐在那避开了人众。不料这场雨让我领悟了生存的定义。

大家习惯了为生命标上目标。好让自己生存有个定义。但停下脚步的我糊里糊涂中把活动定义给忘了。一旦定义消失了，生存本身就是问题。即使我忘了自己生存。但我依然在呼吸着呀。虽然习惯了一个人的世界，但生存不再只是个名词了。

推动生命的不是生活定义，而是生存动力。凌晨钟响起，生命又得重新来过。习惯的将改变，改变了就得习惯。生存不再只是个名词，生存将会是个动词。

是否有吗…？

你一生里是否有出现过这种人：

他默默的走进你心房，把一切弄得乱七八糟然后掉头走掉了。在他面前，你的心跳加速，有如像百只小鹿乱撞心墙。见面时虽然心里有很多话想说，却不知如何重组句子，总是开不了口。晚上你等待着他来电直到睡着了，他还是没消息。你写了一大篇信息，但对方却回复了一句：哦、是吗、没事…

你时常和他错过了很多很多很好表白的机会。你想把他就这样乖巧的坐在你旁边，但他却像草原上的野马乱奔。偶尔又像天空上快乐飞腾的小鸟。你只能在遥远的地方望着他，如躲藏着老鹰的老鼠。害怕他看见你的存在。你愿着自己是颗片草原上的独树，好让他飞累了得休息，但他不曾为你停留过。

你心里是否有着很想关心的人，但又不知如何把心里感受传达于对方？又得担心对方是否会接受你的好意呢？那是否又有着这样的人？尽管全世界的人对你有偏见或误会，你都没关系也不会作多余的解释。但却在某某人面前你就是会自然的作全面的解释就是不想他她误会了你。难道这就是大家说的在乎吗？

候文咏医生在他书上写过相似这样的话。因为品尝过美食，尽管眼前摆着烂食，你也依然会吃。就是因为想在其中寻找再次回味的味道。换句说， 尽管自己的感受没被接受，但我们依然想关心对方。付出那不被重视的感情。虽然会弄得自己伤痕累累，但就是因为不想错过每一餐烂食中会是美食的可能。

很多时候不是因为想挽回错过的机会，而是单纯的享受着当时的味道。就是寻找着当时曾经爱与被爱的感觉。好想站在你背后拥抱着你。虽你看不见我，但希望你感觉到了我的存在我的心跳我的温度。喜欢你可以是《单程车票》或《童话故事》。你一生里是否有出现过这种人：默默地祝福你，保护你关心你。是否有吗…？

情人节 vs 愚人节

男孩电话突然响了起来。是女孩的信息：

女孩：我喜欢你

男孩：我也喜欢你

女孩：哈哈… 愚人节快乐

男孩：哦，愚人节快乐

这是网上阵子非常热闹的话题。读了真不知该当笑话还是悲剧看呢。不知是女人糊涂还是男人笨蛋呢。但最糟糕的是这画面确实和实事相似。那问题出现在哪儿呢？是语言传接出现了障碍吧。以上例子的障碍就是季节。但这只是巧合或不可逃避的外界因素。真正导致人间误会的凶手竟然是自己内心里的“自以为是”内界因素。我以为他会喜欢。我以为她知道。我以为她会明白。还有很多很多的我以为…

很好笑吧。你又不是他/她本身，那你怎么可以肯定对方的想法或行动永远和你统一呢？若一旦把期望标识与自以为是，那结果往往让人哭笑不得吧。我以为她会记得今天是我生日，但她却没出现。我以为他会如其他男友在情人节时给我个惊喜，但他却无所反应的把要点给忘了。心里顿时觉得很难受。好失望。

那该是谁的错呢？也许你会当是他的错，是他糊涂是他傻瓜。但千错万错不可能只有他错吧。你也该付起点责任吧。因为你没经过他同意就把期望和自以为是往他身上推。结果不如当初期望的如意就像对方闹脾气。这对他/她有点不公平吧。有这么的一句话说得很好：不说出来对方怎么了解。

虽然说体贴是维持感情的滋润霜。但有些事，有些话，还是要说出来对方才会明白的。因为对方不是你的心。也不可能事事对你了如十指，二十四小时寸步不离吧。有时候对方只不过很单纯的想要你口中的一个肯定而已。唯有说得明白才会减少语言障碍导致的误会。对方的真心付出就以万分的见解和宽容回报他/她吧。感情上没有平等的付出，只有公平的传接法例。

p/s: 谁给我过愚人节，我就给他过清明节。。哈哈

愚人节快乐。。

爱人结婚去了

爱人结婚了。但新郎不是我。桌上依然放着你那婚礼邀请卡，就是没勇气翻开看。礼物买好了。借口想好了。机票也订下了。婚礼当天就把一切记忆留在机场，自己独自出国旅行去了。异国的晚上以酒先赔，让酒精灌醉自己一夜。希望明天清醒过来，伤心已随着呕吐去掉了。一个烂好人，换句说就是没勇气追求幸福的失败者。

你是否会是个在爱人婚礼抢走新娘的人呢？或斯文些就明明知道对方有了男朋友但还是忍不住表白了自己感受的人呢？心里虽然很清楚地知道这样只会把双方沉入难堪的状况。但就是失去了判断对错的理智。在危险的悬崖上赌上所有的勇气。一切就是凭着心里的呼唤。尽全力付出最后的挣扎。不想就这样失去你的可能。

两个相爱的人却无法在一起简直就是一场悲剧。虽然古老说姻缘月老自有分数，若有缘无份就不得强求。但如果有得选择这该会是多美好的世界。有人说爱情里没有对错。但自然早已定下了规例。好让这痴情的心得以安分守己。再随着时间淡忘过去的执著。爱情恋爱里难免会面对失败和挫折。时间将会是修复内心最好的良药。

你幸福了吗？

我是否幸福了呢？可以不可以衡量自己的幸福额度呢？经济学说：以满足感来衡量幸福。艺术学说：凭感觉来感受幸福。女人说：嫁给一个有钱又爱我的人就是幸福。男人说：有辆跑车载美女去喝美酒我就幸福咯。那你要求的幸福又是什么呢？

为什么相爱时在一起是幸福？和你分开了放手也是幸福？为了你改变自己即使镜子里站着的是个陌生人也是一种幸福吗？爱上你的同时也伤害了你也是幸福吗？爱你就得占你为己有就幸福了吗？依然喜欢你但为了你的将来而退后，你会幸福吗？

恋爱就是这么矛盾难理解的吗？如果凭感觉来衡量满足感，恋爱与幸福好像就直接的出现了冲突。换句说就恋爱可是幸福也会不幸福的。自私，妒嫉，仇恨，失落等就是幸福背后产生的负面感觉。幸福恋爱可难得以求，拥有的就得加以珍惜哦。

有人说，即使恋爱失败了也得微笑。更应该感谢它的到来，它的陪伴，它的祝福。把眼泪擦干往前走，幸福就站在你前面了。恋爱成功或失败都没关系，幸福就好。寻找爱情的你，害怕受伤的你，你幸福了吗？

我们可能会是同事

沉静的心开始混乱起来。胸部好像有一股闷气无法发泄出来。情绪超级超级的低落。一切都是因为过于执著眼前忽然经过的机会。虽然知道那是一把会烫伤自己的火，但心里还是痒痒想抓上它。真的不想错过这机会。

昨天收到一封信息。是一封面试邀请信。对方是一间挺稳重的公司。虽然不是间大公司，但还算是金融界巨人的附属小组。在于开放的岗位和之前作过的职位没什么两样。都是那些前锋迎仗，忙得不见日月的资料管理工作。

虽然现在的我已决定闭门修学，但如果可以边工边读也是不错的选择。起码我的生活费不需要麻烦家里运送。但我又不专长一心二用。过去大学里的失败已是个证明我的疯狂。不想再犯同样的错误。

虽然三思考虑着是否要半工半读，但烦恼原因却不在这。心里很清楚地知道为何对这机会执取而执著。不是因为开放的岗位，也不是公司的知名度，而是因为她。她也是在这公司打工的。如果对方公司接受我条件并录取我，那我和她就是同事了。

虽然知道见面的机会是很渺茫，但心里告诉我说：

我又接近你一步了，我和你的距离已缩短了…

November,12

输家

“看得开放得下”这句话好像真的只限于局外者观念。在于受害者家人和朋友之间这句话以免太无情了吧。虽然说节哀顺便，但心里的痛处不是按键即停的机器呀。被悲伤缠锁着的心，封闭起痛苦的记忆。要看开放下实在很难，至少现在办不到。

口是心非。就是人类最常用的隐身术。往往把最诚实的答案隐藏心底，强忍快落下的眼泪，再以无谓的借口逃避一次又一次的突击。欺骗自己好让心里舒服些。即使那需付出莫大代价的选择。勇气，就是缺少了它。面对着残酷的现实，我输不起。

有一本书这么的写着：人生是由一连串的矛盾构造而成的。你我只不过是无常人生的应付者。都是在矛盾上做了选择的凡人。矛盾就是事实和虚构的彷徨。站在感情面前，我只能是输家…